СВП: после каждой всенощной…
Содержание:
После каждой свп-всенощной —
ночного тренинга Юрия Бурлана по свп (а надо сказать, что эти онлайн-тренинги по системно-векторной психологии из-за разницы во времени между Нью-Йорком и Москвой проходят с вечера до утра), весь следующий день — или то, что от него остается – я пребываю в противоречивом состоянии…
С одной стороны, — чувство восхищения и радости – от того, что, наконец, в реальной жизни, а не в книгах, философских трудах и жизнеописаниях из серии ЖЗЛ (жизнь замечательных людей) мне довелось-таки, наконец, увидеть и в наше время живую уникальную личность, мыслящую небанально, мощно и всеобъемлюще. Личность, на фоне которой меркнут все актуальные гуру и так называемые учителя, коими кишмя кишит сегодня интернет-пространство и не только.
С другой стороны – где-то в глубине души я ощущаю некоторый даже робкий страх (а вдруг – опять мимо…) — от предощущения того, что набрела-таки, похоже, на то, что искала многие-многие годы.
Я нашла путь
Идя по нему сейчас я нахожу все новые и новые ответы на все старые и не очень вопросы. В какой-то момент жизнь без этих ответов начинала становиться просто бессмысленно-невыносимой… И это при том, что, с точки зрения любого нормального и адекватного своему — то есть нашему, кожному, времени — человека (без звукового вектора) жизни моей сегодняшней многие, наверное, могли бы и позавидовать… Решены базовые житейские проблемы, выполнены, казалось бы, все социумные необходимости типа посадила-вырастила-построила… И прочая, и прочая, и прочая…
Я вижу, как многие люди, застрявши в этом самом перечне прочего, — до конца дней своих спотыкаются на рытвинах и ухабах бренных своих неосуществленных потребностей. И уже не возникает у них даже помыслов о том, что можно было бы жизнь эту их давно уже как-то преобразить, что ли… Сделать более полезной и наполненной — для всех и, прежде всего, — для них самих… Но, скорее всего — им это не очень-то и нужно.
Слава Богу: чаша сия меня вроде как миновала. Как та лягушка, всю жизнь я взбивала лапками молоко то в одном, то в другом глиняном горшке – отчаянно понимая в каждую секунду этого мучительно-утомительного процесса, что: или я — его (и тогда моя жизнь будет продолжаться)… Или оно — меня: и тогда я просто тихо пойду ко дну… Несмотря на то даже, – что горшочек-то мой был не таким уж и глубоким… Во всяком случае — не с мировой же океан!..
Вдруг протяну я за тридцать лет —
А жить уже невозможно… —
Я вспомню: готовился к смерти Поэт:
Размеренно и осторожно…
Я вспомню, как он исцеленья не ждал,
Как собран он был и спокоен –
Так воин, что в праведной битве устал,
Сражаться с собою неволен… —
Зовут его новая высота
И новые откровенья… —
Эх, – броситься б, что ли, мне сразу с моста!.. —
В разгаре стихотворенья…
Я написала эти строки очень давно… И прожила уже много лет с тех пор… И всё искала-искала… Наблюдала-наблюдала… Лезла во все неопознанные дыры – чтобы понять. И принять… И следовать… И служить этому чему-то большому, чему-то гораздо большему…
Но вот фокус:
чем больше я его, большее это, искала – тем меньшим оно на поверку оказывалось
Я никогда не писала об этом публично. Не говорила никому даже… — Тихо проживала эту свою неизбывность… Как могла – пытаясь объяснить ее самой себе…
Я пишу теперь эти строки на своем сайте – без расчета на их актуальность, на чье-то понимание или узнавание… Просто потому — что теперь всё это мне уже неважно. Потому — что теперь я знаю, что я не одна такая. Есть много таких людей!.. И это просто — люди другого вектора. Другие деревья. И каково же было мое удивление, когда я увидела, что деревьев таких — и в былые времена, и в наше время на самом деле целые леса!!!
И, с третьей стороны, — возвращаясь к началу этого текста и завершая пока, таким образом, это бесполезное свое откровение, – я обнаружила, что всё, что я писала до этого – мне захотелось переписать заново!.. Теперь — с точки зрения моего нового спасительного для меня знания!..
Возможно, я и займусь осуществлением этой идеи… Если сил хватит и будет на то, как говорится, мне, творению, добро Творца…
